En estos tiempos oscuros de mi pueblo (vamos, que no sale en las noticias nunca, desde que no vienen riadas y se llevan campings llenos de guiris ni tenemos un alcalde que vaya de sobredosis en sobredosis la cosa no está demasiado divertida) no puede por menos que ponerse el grito en el cielo y afirmar sin contemplaciones la manera en que se denosta a los prohombres de la zona, aquellos que se han ocupado de engrandecer la historia del pueblo, gente como nuestro ex alcalde Valera (ya hablaremos de él en otra ocasión si se tercia), o el que nos ocupa, ni más ni menos que Pepe el marrano, hombre donde los haya y cuya leyenda se expande a diario más allá de nuestras fronteras.

Pepe el marrano es uno de esos hombres que pasa a la historia como una auténtica leyenda urbana, de esos que luego se susurran en las noches de borrachera, y lo mejor de todo es que es un tío de verdad que siendo sincero no estoy seguro si ya murió, así que me voy a marcar un homenaje por si acaso.

Pepe el marrano era pastor, de esos que tienen animales y los sacan a pacer. Cabras para más señas. La vida del cabrero es triste y solitaria, así que algunos animales a veces parecen tan cariñosos… Pero bueno, eso es otra parte de la historia. El caso es que Pepe también era aficionado a las revistas de contactos, de esas que además de fotos guarronas también llevan páginas de información sobre otras almas solitarias (y con más que menos picorcillo en la entrepierna). Pepe llegó a poner un anuncio en una revista y contra todo pronóstico respondió una señora, y por lo que dicen era una señora espectacular (y sueca) que vino preguntando al pueblo por un tal Señor José Nosequé. Tardaron los vecinos en darse cuenta que el Señor José era nuestro héroe Pepe el marrano, pero una vez que se dieron cuenta pudieron bien encaminarla hacia su posible media naranja (o al menos quien le rascara los picores). Y no pasaron horas cuando la señora sueca pasó con su coche volando en dirección a la salida del pueblo y huyendo de nuestro Pepe; y es que a Pepe el marrano no le pusieron el apodo por nada…

Sin embargo no fue esa la mayor hazaña ni la más espectacular gesta llevada a cabo por Pepe el marrano, pues vendrían mejores y más sonadas… Como aquella vez de la vasectomía de campaña. Como ya hemos visto en capítulos anteriores, la solitaria vida de algunos cabreros les hace cogerle mucho cariño a algunos animales, pero claro, ellas nunca dicen que no pero tampoco se limpian el ojete a menudo, así que nuestro héroe se vió en la tesitura de atrapar una tremenda infección escrotal (por no decir que se le puso un huevo negro y le dolia un cojón, bastante literálmente). Pero Pepe el marrano no era hombre que se fiara de médicos y matasanos, así que decidió tomarse la justicia por su mano y cortar por lo sano; así que ni corto ni perezoso, un día que aquello le dolía muchísimo, con la ayuda de una aguja de hilar, un trozo de hilo y un trozo de cristal, se realizó en vivo y en directo y sin anestesia una vasectomía de emergencia (vamos, que se cortó un huevo), y se cerró la herida y «aquello» con una bolsa de plástico. Sin embargo aunque a nuestro héroe no le faltaban cojones (es un decir, claro), finalmente el dolor pudo con él (ya se sabe que la asepsia no es precisamente buena en medio del campo), y tuvo que presentarse en urgencias con su doble bolsa escrotal (la original, y la nueva exterior cortesía seguramente de algún supermercado) en pleno estado de guerra y amenazando gangrena, así que sin terciar palabra lo internaron en el hospital sin pedirle opinión ni darle opción. Porque se puede estar seguro que si le hubieran dado dos gasas y un bote de alcohol ya se apañaba él. Si sería por huevos.

Valgan estos dos ejemplos para ilustrar la vida de tan magno vecino, y como creo que con esto he hecho justicia, dándole su merecido homenaje al fantabuloso Pepe el marrano, aquí lo dejamos por hoy.

Frase del día:
«El diablo está en los detalles.»