Andaba yo el otro día pensando en lo caro que se ha puesto el chorizo (para variar) y sin querer descubrí el sentido de la vida, pero eso es una minucia que no vale la pena comentar así que me voy a centrar en lo verdaderamente importante: el precio de las revistas porno.

No, ahora en serio. Andaba yo pensando en la inmensidad de especies animales que se están extinguiendo, los que se van a extinguir y sobre todo los que ya se extinguieron: los tigrecillos dientes de sable, los tiranosaurios (sí, se extinguieron todos los dinosaurios menos el monstruo del Lago Ness y Fraga, pero los únicos que me solucionarían el problema con los profesores de la universidad son los tiranosaurios, así que son los que echo en falta), los pájaros bobos, los gamusinos y gurripatos…

De pensar en los animales extintos a pensar los motivos de la extinción, va un paso minúsculo, y no nos engañemos, ni meteoritos, ni roedores comehuevos, ni nada de eso, la culpa como de todo la tiene la religión. Concretamente Dios y Noé, los dos en íntima comparsa, bien conchabaditos en plan los colegas del barrio.

Siempre he tenido curiosidad por saber cómo de grande era el arca de Noé, pero seguro que no cabían tantos como eran, y se quedaron en tierra. Porque no se yo, que llevar una parejita de brontosaurios, diplodocus, mamenchisaurus (mamenchi, mamenchi, no menchu, no sea que algún fulano quiera ahora decir que su suegra es un fósil viviente), y un largo etcétera. Habrá algún avispado lector que diga «ah, pero es que en aquella época no existían ya los dinosaurios», a lo que puedo responder con toda la tranquilidad del mundo: «¿Estabas tú allí para verlo? ¿Es que no sabes que Dios creó a todas sus criaturas en aquella primera semana y luego los soltó para que crecieran y se multiplicaran (algunos, como alguna dinastías monárquicas, abundantemente)? ¿Acaso eres de esos ingenuos que creen en esa chorrada de la evolución?».

Así que mira tú, que ni efecto invernadero, ni contaminación, ni caza indiscriminada; al final la culpa de casi todas las extinciones la tiene un tío con barba que se montó por su cuenta una patera a lo grande. Por supuesto eso genera más preguntas. ¿El barco estaba homologado? ¿Se había sacado Noé el titulín siquiera? ¿Cuánta comida llevaban, o habrá que echarles la culpa también de haber extinguido varias especies porque a Noé y familia le entraba la gusa? Y más importante aun… ¿Cómo olía el arca después de estar durante 40 días y sus 40 noches sin airearse? ¿Por qué de entre todos los animales que se tuvieron que extinguir, sobrevivieron los abogados? ¿Y los catedráticos?

Con lo cual, a modo de conclusión, yo diría que no deberíamos preocuparnos por ningún asunto relacionado con la extinción de los animales, excepto, eso sí, que alguien empiece a decir que Dios le ha dicho que haga un arca y empiece a meter animales dentro, momento en el que hay que correrlo a garrotazos y romperle la barca, a ver si hay lo que hay que tener entonces para hacer un diluvio universal de esos. Faltan huevos.